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Archive pour la catégorie « CHARLES AZNAVOUR »

Julio Iglesias & Charles Aznavour

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Deux types se rencontrent :

- J’ai appris que ta belle-mère n’avait plus que deux mois à vivre ?

- M’en parle pas…Elle a déjà une semaine de retard!



Charles Aznavour: « Tu t’laisses aller »

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Deux naufragés s’agitent sur le bord d’un iceberg :

- Un bateau!!!…Regarde, un bateau!!!…

- Youpiiiiiiii!!!…Il arrive!!!…C’est << LE...LE TI...

- C’est << LE TITANIC >>…Sauvés!!!…Nous sommes sauvés!!!



Charles Aznavour – Les deux guitares

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Un type entre dans un commissariat :

- J’ai reçu des lettres de menaces!!

- Avez-vous une idée de l’identité de leur auteur ?

- Oui…Elles viennent du percepteur!



Charles Aznavour – Paris au mois d’août

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L’institutrice à une petite fille :

- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?

- Mon arrière…arrière…arrière-grand-mère…

- Mais…Ce n’est pas possible!

- Si, c’est po…po…possible!



. Hier Encore-Et moi dans mon coin

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Au tribunal :

- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d’imbécile ?

- Il ne me semble pas…Mais, plus je le regarde…Et plus j’ai l’impression que c’est possible!



For me, for me, formidable!

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Quelle différence y a-t-il entre une poule et un chapon ?

- Un chapon cha pond pas.



Charles Aznavour & Mireille Mathieu Une vie d’amour

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Au tribunal. Le président interroge un témoin :

- C’est bien vous qui avez entendu le premier coup de feu ?

- Absolument, monsieur le président!

- A quelle distance étiez-vous ?

- 20 mètres environ…

- Et lors du deuxième coup feu, quelques secondes plus tard ?

- Houla…150 mètres au moins!



Charles Aznavour – Hier encore

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Un couple de vieux est assis sur un banc :

- Hé pépé!…Tu veux aller m’acheter un cône de glace ?

- D’accord mémé…J’y vais tout de suite!

- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier!

- Mais non, c’est bon!

- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :

- Tiens mémé…Le voilà!

- Aaaaaaaaarrrrhhh…Je savais bien que tu allais oublier…C’est au jambon que je le voulais!



Que c’est triste Venise

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Catherine Ringer &Corneille- La Bohême-

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Deux paysans discutent :

- Je suis vraiment certain que les coureurs du tour de France se dopent!

- Qu’est-ce qui te fait dire ça ?

- Ben l’an dernier, j’ai vu passer un coureur…Il a bu le contenu de son bidon et il l’a ensuite jeté dans mon champ…Une de mes vaches est venue lécher le bidon…

- Oui, et alors ??

- Beeen…Elle a fini première à Auteuil!



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