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Julio Iglesias & Charles Aznavour
Deux types se rencontrent :
- J’ai appris que ta belle-mère n’avait plus que deux mois à vivre ?
- M’en parle pas…Elle a déjà une semaine de retard!
Charles Aznavour: « Tu t’laisses aller »
Deux naufragés s’agitent sur le bord d’un iceberg :
- Un bateau!!!…Regarde, un bateau!!!…
- Youpiiiiiiii!!!…Il arrive!!!…C’est << LE...LE TI...
- C’est << LE TITANIC >>…Sauvés!!!…Nous sommes sauvés!!!
Charles Aznavour – Les deux guitares
Un type entre dans un commissariat :
- J’ai reçu des lettres de menaces!!
- Avez-vous une idée de l’identité de leur auteur ?
- Oui…Elles viennent du percepteur!
Charles Aznavour – Paris au mois d’août
L’institutrice à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière…arrière…arrière-grand-mère…
- Mais…Ce n’est pas possible!
- Si, c’est po…po…possible!
. Hier Encore-Et moi dans mon coin
Au tribunal :
- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d’imbécile ?
- Il ne me semble pas…Mais, plus je le regarde…Et plus j’ai l’impression que c’est possible!
For me, for me, formidable!
Quelle différence y a-t-il entre une poule et un chapon ?
- Un chapon cha pond pas.
Charles Aznavour & Mireille Mathieu Une vie d’amour
Au tribunal. Le président interroge un témoin :
- C’est bien vous qui avez entendu le premier coup de feu ?
- Absolument, monsieur le président!
- A quelle distance étiez-vous ?
- 20 mètres environ…
- Et lors du deuxième coup feu, quelques secondes plus tard ?
- Houla…150 mètres au moins!
Charles Aznavour – Hier encore
Un couple de vieux est assis sur un banc :
- Hé pépé!…Tu veux aller m’acheter un cône de glace ?
- D’accord mémé…J’y vais tout de suite!
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier!
- Mais non, c’est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé…Le voilà!
- Aaaaaaaaarrrrhhh…Je savais bien que tu allais oublier…C’est au jambon que je le voulais!
Que c’est triste Venise
Catherine Ringer &Corneille- La Bohême-
Deux paysans discutent :
- Je suis vraiment certain que les coureurs du tour de France se dopent!
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben l’an dernier, j’ai vu passer un coureur…Il a bu le contenu de son bidon et il l’a ensuite jeté dans mon champ…Une de mes vaches est venue lécher le bidon…
- Oui, et alors ??
- Beeen…Elle a fini première à Auteuil!